The False Self From Childhood

*बचपन से ही बनावटी स्व *
एरिक जोन्स

कुछ समय पहले ही मैं एक विकासात्मक मनोविज्ञान सिद्धांत से रूबरू हुआ था, जो तब से मेरे दिमाग में घूम रहा है। यह बाल रोग विशेषज्ञ और मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनिकॉट से आया है, जिन्होंने "अच्छी-पर्याप्त माँ" शब्द हमें दिया, जो सामान्यतः उन माता-पिता का वर्णन करता है जो अपने बच्चे की ज़रूरतों को पूरा करने की पूरी कोशिश करते हैं और केवल सामान्य और समझने योग्य, यहाँ तक कि अनिवार्य वजहों से ऐसा करने में विफल होते हैं। उनका सिद्धांत हम सभी में दो अलग-अलग स्व की उत्पत्ति और विकास के बारे में है, एक "असली स्व" और एक "बनावटी स्व।"
विनिकॉट कहते हैं कि शिशुओं और बहुत छोटे बच्चों के रूप में, हममें से प्रत्येक सहज रूप से अपने असली स्व को व्यक्त करता है: जब हम भूखे या थके हुए या संकट में होते हैं तो हम रोते हैं; नन्हे बच्चों के रूप में, हम रचनात्मकता और सहजता के साथ कार्य करते हैं, बिना इस बारे में ज़्यादा सोचे कि क्या सही या उचित है, और जब हमें वह नहीं मिलता जो हम चाहते हैं तो हम सबसे नाटकीय भावनात्मक विस्फोट कर सकते हैं। जब हम बहुत छोटे होते हैं तो हम अपने असली स्व को व्यक्त करने से खुद को रोक नहीं पाते हैं, क्योंकि हम इसके अलावा कुछ नहीं कर सकते हैं; हमें जो चाहिए वो चाहिए और हम जो चाहते हैं वो चाहते हैं, और हम उसे पाने की पूरी कोशिश करते हैं।
और यहाँ पूरी बात का सार यह है कि अगर हमारे देखभाल करने वाले सजग और सक्षम हैं, अगर वे हमारी ज़रूरतों और चाहतों की सच्ची अभिव्यक्ति को पढ़ने में सक्षम हैं और (ज़्यादातर) लगभग उन्हें संतुष्ट करते हैं, तो यह हमारे अंदर इस विश्वास को मज़बूत करता है कि हमारी सबसे ईमानदार ज़रूरतें सही हैं, और हम खुद भी संबंधित और योग्य हैं। अगर हमें बचपन में इस "असली स्व" की पहचान और आश्वासन मिलता है, तो बढ़े होकर भी अपने असली स्व से जुड़े होने की हमारी संभावना अधिक हो जाती हैं, खुलकर जीने के लिए तैयार, जीवंत और अपनी सबसे गहरी महसूस की गई इच्छाओं को प्रस्तुत करने के लिए।
पर हम में से कुछ को वो अति आवश्यक आश्वासन नहीं मिलता।हम बचपन से ही अपनी सही एवं अंदरूनी जरूरतों की अभिव्यक्ति तो करते हैं पर हमारे देखभाल करने वाले उनकी सही मात्रा में एवं निरंतर प्रतिक्रिया नहीं दे पाते, क्यों की वो खुद अवसाद एवं व्यसन लिप्तता का शिकार होते हैं, और इस कारण हम ये समझने लग जाते हैं कि हमारी अति आवश्यक प्राथमिक जरूरतें मानने योग्य अथवा सम्बंधित नहीं हैं। winnicot (बच्चों के एक मनोविशेषज्ञ) का कहना है कि इस प्रकार की स्थिति में बच्चे “ आज्ञाकारी” एवं “मुलायम“ बन जाते है , जिसका मायने है वो अपने देखभाल करने वालों, जो उनकी सही एवं अंदरूनी जरूरतें समझने और पूरी करने में असमर्थ हैं, को अपनी सही एवं अंदरूनी जरूरतें व्यक्त ही नहीं कर पाते, और उनका अपनी गहन जरूरतों से संपर्क ख़त्म होने लग जाता है, और वो अपने आपको यह समझाने लग जाते हैं उनकी वो जरूरतें शायद आवश्यक ही नहीं हैं | यह अनुकूलक कहानी अथवा समझ , winnicot के अनुसार, ही “ बनावटी स्व “ का जन्म है , जो आज्ञाकारी, मुलायम और हर लगभग बात आसानी से मान लेने वाला स्व है।
अधिक सरल शब्दों में, मुझे लगता है कि सिद्धांत यह है कि जब हम बहुत छोटे होते हैं, तो हमें अपने आस-पास ऐसे वयस्कों की ज़रूरत होती है जो इतने मज़बूत और इतने सक्षम और इतने प्यार करने वाले हों कि हम अपनी इच्छाओं को यथासंभव असामाजिक आत्म-केंद्रितता के साथ व्यक्त कर सकें, और वे हमें बिना शर्त प्यार करेंगे, हमें स्वीकार करेंगे, और हमें वह देंगे जिसकी हमें सबसे अधिक ज़रूरत है। ऐसा करके, वे हमें सिखाते हैं कि हम वास्तव में अपने सबसे स्वाभाविक रूप में हो सकते हैं और दुनिया फिर भी हमें संभालेगी, हमें स्वीकार करेगी, यहाँ तक कि हमसे प्यार भी करेगी। और जब हम ऐसा नहीं करते, तो हम इसके विपरीत सीखते हैं: कि अगर हम अपनी सच्ची ज़रूरतों या भावनाओं को व्यक्त करते हैं, तो दुनिया हमें स्वीकार नहीं कर सकती है और लगभग निश्चित रूप से हमसे प्यार नहीं करेगी। और इससे भी ज़्यादा, हम खुद को यह समझाने में बहुत अच्छा काम करेंगे कि हमें वह नहीं चाहिए जो हमें वास्तव में चाहिए, कि हम अपनी रचनात्मकता और जुनून से अलग जीवन जीएँ क्योंकि हम उन शुरुआती और प्रारंभिक झूठों के बाद अपने स्वाभाविक स्व के पास वापस जाने का रास्ता नहीं खोज पाएँगे। हम अपने बनावटी स्व में खो जाएँगे, दूसरों को अपने साथ जोड़ने की कोशिश करेंगे, संसार पर भरोसा नहीं करेंगे कि वह इतना मज़बूत या सक्षम है कि वह हमें प्यार से संभाल सकता है।

मनन के लिए बीज प्रश्न:
- आप युवा लोगों की सुरक्षा की ज़रूरत से कैसे संबंधित हैं, ताकि वो अपनी बुनियादी इच्छाओं और ज़रूरतों को जितना संभव हो सके उतने असामाजिक आत्म-केंद्रित तरीके से व्यक्त कर सके, और फिर भी बिना शर्त उन्हें प्यार मिल सके?
- क्या आप किसी ऐसे समय की व्यक्तिगत कहानी साझा कर सकते हैं जब आपकी ज़रूरत को बिना शर्त स्वीकार किए जाने की वजह से आप अपने स्वाभाविक स्व से जुड़ पाए ?
- स्वयं की स्वाभाविक रहने की आवश्यकता और अपनी ज़रूरत की अकुशल अभिव्यक्ति से होने वाले नुकसान के बीच संतुलन बनाने में आपको किससे मदद मिलती है?